El miedo, ese viejo conocido que ha adoptado mil caras a lo largo de nuestra vida.
He sentido la mordaza disfrazada de prudencia.
He sentido paralizarse mis miembros.
He sentido la humillación.
He sentido la pérdida de conciencia,
He sentido el caos de lo que es real o fantasía.
He sentido las puertas cerrarse tras de mi, una y mil veces.
He sentido mi cuerpo metido en una caja, sola, desnuda, triste, muda, vencida…
He sentido la soledad
He sentido el abandono.
He sentido...he sentido
Estoy segura que una de las pocas cosas que me salva es mi vena romántica, que es capaz de darle a mi vida un toque novelesco y menos patético. Eso si, en privado, a solas,, en la oscuridad y el silencio de todos esos sueños y deseos
Pero algunos días, cada vez menos, salgo a la calle a respirar, a pasear, a ver, a oler, a oír... y a veces me da mucho miedo. De repente, me siento menos…Como sin derecho, pero entonces me paro, sonrío, miro a mi alrededor y me digo que tengo tanto derecho como cualquiera y dejo de compararme, y dejo de querer ser perfecta, y entonces me ilumino, es verdad, el valor ilumina...
Hace tiempo que deje de pensar hacia donde me dirige mi valor y aunque siempre tuve en cuenta mi poder de decisión por encima de todas las cosas, y aun sabiendo que tengo mucha voluntad he de reconocer que soy débil, Débil ante mi dolor, débil en mi soledad. Pero ahora me paro a pensar y llego a preguntarme ¿ que requiere mas valor en según que momentos? Tomar las riendas de manera definitiva de tu vida y andar sola o elegir seguir el camino con la persona que te tienes que fundir, en la que te vas a meter, de la que vas a ser….¿difícil verdad?
Ya no enmascaro mis miedos, cada vez se disfrazan menos a mis ojos y en ocasiones no los venzo, pero si consigo desenmascararlo. Ya no me engaña,.Ya se lo que me obliga a hacer o no hacer determinadas cosas…Aunque si es cierto que a veces no distingo. Pero se que cuando me ocurre eso, no es miedo…es dolor lo que siento.
